Людина з великої літери.

Нью-Йоркський поліцейський у лічені дні став «зіркою» інтернету просто тому, що пожалів бездомного і подарував йому зимове взуття, теплі шкарпетки. Цю історію побачила туристка Дженніфер Фостер; вона зняла момент передачі подарунка волоцюгу і описала побачений нею випадок в мережі. Пізніше розповідь і фотографія дійшли до поліцейського департаменту, і були опубліковані на їх сторінці в Facebook.

За словами туристки, 14 листопада вона гуляла зі своїм чоловіком Таймс-сквер. Біля одного з магазинів сидів разутый бродяга з порваними штанинами і просив у перехожих дрібниця. Дівчина вирішила поділитися з монетками бездомним, коли раптово побачила поліцейського, дарує чоботи і шкарпетки цьому самотньому, дрожавшему від холоду людині.

Щедрий співробітник поліції Ларрі Депримо вирішив зайти в найближчий магазин Skechers і купив там за 75 доларів США пару теплих черевиків 12 розміру і дві пари вовняних шкарпеток. Потім він повернувся до бездомного, і, присівши, поклав йому на коліна подарунок. «Давай одягнемо їх на тебе», - спокійно запропонував Депримо. Він допоміг взутися волоцюгу, після чого встав і пішов далі, не знаючи, що його знімали на камеру.

Як розповів менеджер магазину Skechers Хосе Кано, бродяга був здивований несподіваним жесту представника правопорядку. «На його обличчі з'явилася посмішка до вух, як ніби йому вручили мільйон доларів», - додав він. Кано зробив знижку поліцейському, знизивши ціну до 75 доларів, дізнавшись, кому призначаються ці речі. Чек від покупки він до цих пір зберігає в своїй кишені в пам'ять про цю дивовижну випадку.

Поділіться з друзями цією історією

---

Цікаві дитячі балачки

У родині чекають на поповнення. Ліза (5 років) запитує маму:
- А що це у тебе живіт все більше і більше?
- Їла кавун, проковтнула насіння, тепер у мене в животі росте новий
кавун! - відповідає мама.
Ліза примружує очі і упирає руки в боки:
- А чи не вагітна ти, голубонько?

Сину 2 роки 6 місяців. Привіз його на щеплення в дитячу лікарню.
Сидимо в прищепної, чекаємо, поки тітка заряджає шприц. Раптом, він
повертається до мене і каже:
- Я тебе поки в машині почекаю, гаразд? !

Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, як ніби
курить. Каже:
- Мама, дивись, я курю.
- Коля, ну курити не можна!
- Мама, так я ж травичку.

Повертаємося з шоу феєрверків. Дитинча (3 роки 6 місяців) всі 50
хвилин подання сидів як заворожений. У машині прорвало.
Обіймає мене з заднього сидіння за шию:
- Мамо, я такий щасливий! Спасибі, що ти мене народила.

Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці побачив виходить з під'їзду
чоловіка і без зайвих привітань, звертається:
- Гуляти пішов?
Чоловік спантеличено:
- Ага.
- Надів Шапку?
- Так.
- І надінь рукавиці. Холодно. Дуже холодно.

В саду вихователь каже:
- Що робити? У нас два Колі.
Мій каже:
- Кличте мене, Микола перший...

Стоїть мій п'ятирічний син у ванній, дивиться на своє «господарство» і
глибокодумно вирікає:
- Я зрозумів - ось він, кінець хребта...

Антон (6, 5 років) запитує:
- Мам, я забув, корови, вівці, кури, гуси - як одним словом
називаються? Скотина або сволоти?

Донька:
- Тато, а коли закінчиться ремонт, скільки мені років?

Моя молодша сестра якось раз вирішила сама зателефонувати батькові на роботу:
- Алло! Це татова робота? Покличте тата!

Відшукала днями свій «щоденник молодої Наташки-матусі».
«Синові 15 місяців (зараз 5, 5 років). Не можу їздити в громадському
транспорті, тому що помираю від сміху. Заходимо, сідаємо, син
вибирає ближніх молодої людини, мило посміхається і каже:
- Тату!
Багато «папи» виходили на найближчій зупинці... »

Гуляли з сином (2 роки) в парку і побачили близнюків. Побачивши їх і
довго здивовано роздивляючись, каже:
- А де мій такий? !

Мама:
- Так, Вероніка, напевно, ми тебе розпестили... Доведеться тебе
карати!
- Як це - ви розпестили, а мене карати?

У родичів донька давно просить братика або сестричку.
Мама їй пояснює:
- Ну зрозумій, кохана, тато в рейсі, приїде не скоро, а без тата ми не
можемо дитинку завести.
Але дівчинка швидко знайшлася:
- Навпаки, давай заведемо, а тато приїде, а ми йому
скажімо: «Сюрприз!»

Купила я собі срібний стіна (браслети і кільце) на
давньоєгипетську тему. Донька (4 роки) розглядає уважно, потім
запитує:
- Мама, це Давній Єгипет?
- Так, донька.
Чоловік запитує:
- Дочка, а звідки ти знаєш, що це Стародавній Єгипет? Раптом
це Стародавній Китай?
- Тато, це у тебе годинник - древній Китай, а у мами - Стародавній Єгипет.

В гостях. Дорослі скромничає. Господиня каже:
- Що ж ви зовсім не їсте? Пригощайтеся, невже не смачно?
Виходить дитина (4, 5 року) і голосно видає:
- Тут вам не вдома, жеріть, що дають!
Фразу приніс із садочка...

Сина (5 років) я за щось полаяла. Сів на підлогу, дістав папір,
олівці, і «надувшись» мені:
- Тоді я тебе товсту намалюю!

Ми з чоловіком одружилися, коли молодшому третьому синові було 3 роки. Ну,
раніше все якось руки не доходили. Колись нам все було.
За пару тижнів до самого, власне події, середній син (9
років) запитує:
- Мамо, що ви всі заметушилися з Анею (його хрещена), бігаєте кудись
цілими днями, що це ви за сукню карнавальна притягли?
Аня ірже:
- Толік, це у тебе мама мізками рушила, заміж виходить.
Толік приголомшено так:
- А тато знає?

Знайома намагалася привчити сина спати в дитячій. Заснув з батьками,
вона віднесла його в дитячу кімнату. Через 15 хвилин повертається і знову
до батьків у постіль. Мати його знову віднесла в дитячу. Він знову
повернувся. Вона його в третій раз несе на «місце», а він крізь сон:
- Ну, і довго ми так будемо бігати? !

Взяла молодшу доньку до себе на роботу. Вона там ходила-бродила, і зайшла
в кабінет директора. Сиджу і чую, як вони там про щось говорять, і
мала гордо повідомляє:
- А моя мама ще хрюкати вміє!

Моя дочка питає мене:
- Мама, а в скільки годин я народилася?
Я їй:
- О дванадцятій ночі.
А вона мені злякано:
- Ой, я тебе, напевно, розбудила? !

Бабуся захоплено дивиться по телевізору показ мод. Антон (4 роки):
- Бабусю, а що таке вечірній туалет?
Бабуся, не відриваючись від екрану:
- Ну, Антошка, уяви, що дівчинка одягає своє саме ошатне
сукня, хлопчик одягнув свій найкращий костюм...
Антін нетерпляче перебиває:
- І вони йдуть разом какати?

На дачі у нашої бабусі - найпростіший туалет типу «дірка в підлозі».
Коли довелося їм скористатися, вона попросила, щоб її тримали
за руку. При цьому весь час повторювала:
- Тільки тримай мене міцно. Ти, адже, пам'ятаєш, що я твоя найбільш
улюблена в світі дівчинка?

Дивлюся новини, вбігає син і кричить:
- Ой, Медведєв!
Питаю:
- А ти знаєш хто такий Медведєв?
- Так - Путін.

Дружина поїхала в пологовий будинок на збереження. Вдома залишилися я, син Святослав (4
року) і син Єгор (2 роки). Готувати я вмію тільки макарони. Так от,
зварив я їм макарошек, трохи пересолив. Перший прибіг Свят,
спробував. Нічого не сказавши, виходить з-за столу. Йде в дитячу. В
дверях зустрічає Єгора, йде їсти, бере його за руку, відводить
дитячу і каже:
- Єгор, не їж. Ти у мене поки єдиний брат...
Довелося запросити маму.

Пішли в магазин, а машину залишили під деревом. Поки ходили,
прилетіла зграя пернатих і неабияк нагадили на дах і капот. Довелося
машину заганяти на мийку і мити до стану чистоти. Після миття мій
син подивився на машину і видав:
- Ну ось, пташки подивляться на машину і скажуть: «Какали,
какали і все дарма!»

Син у зоопарку запитує у батька:
- Тато, а якщо з клітки вирветься тигр і з'їсть тебе, то на якому
автобусі мені їхати додому?

Леве 6 років. Йдемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі
йому набридли. Я кажу йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовляти буде.
- І все?
- Ну, може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. Лікар:
- Здрастуй, Льовушка!
- Здрастуйте! Ну, де ваш сокиру? !