Як підвищити якість мови.
1. Є одна забавна вправу. Візьміть який-небудь домашній предмет, наприклад, сковорідку і спробуйте протягом 5 хвилин розповідати про нього гарною літературною мовою. Спочатку цей процес буде викликати у вас явні труднощі, але з кожним разом буде все простіше. Поступово збільшуйте час тренування і ускладнюйте тему. Ці тренування допоможуть вам незабаром навчитися підбирати правильні слова і у вас вийде протягом години розповідати про цю сковорідці, жодного разу не повторившись у фразах.
2. Постарайтеся виключити зі своєї мови слова-паразити: «ну», «загалом», «як би», «добре», «млинець» і т. д. у розмові Намагайтеся не висловлювати сильних емоцій. Використовуйте прості фрази, не поспішайте.
3. Обов'язково потрібно стежити за темпом мови. Монотонна мова викликає шалене почуття нудьги. Витримуйте паузу і певні моменти виділяйте емоціями, але не сильними.
4. Вживайте під час бесіди різні метафори, порівняння, приказки. Це значно пожвавить вашу мову. І звичайно, гумор. Пожартувати, в тому числі і над собою, якщо це доречно в даній ситуації, не зайве.
5. Для того, щоб тренувати свою промову, потрібно мати широке коло спілкування. При його відсутності підійде радіо і телевізор. Можна спробувати наслідувати свого улюбленого телеведучого: повторювати його фрази, копіювати інтонації.
6. Більше читайте різну літературу: газети, журнали. Хороший варіант почитати нашу вітчизняну класику, яку нам задавали читати в школі. Читати потрібно не кваплячись, думати над кожним реченням. Це дозволить вам навчитися правильно вибудовувати слова в пропозиції і збільшить ваш словниковий запас.
Поступово поповнюючи словниковий запас, використовуючи всі ці знання в розмові, ви помітите, що ви придбали владу над словами і тепер вони будуть служити вам.
Через кілька місяців таких тренувань у вас вже не буде проблем з виразом ваших думок у розмові. Ви зможете легким доступною мовою пояснити суть складних речей.
Поверхня водоймища в Лос-Анджелесі покрита 400 тисячами чорних кульок.
Департамент охорони водних ресурсів Лос-Анджелеса, США визначив, що у водосховищі Ivanhoe надмірно перевищено рівень небезпечних канцерогенів, що утворюються при впливі сонячного світла. Для боротьби з цим явищем було вирішено висипати на поверхню води 400 тисяч чорних пластикових кульок, які будуть поглинати ультрафіолетове випромінювання.
Автор *Аліса в Країні чудес* - Льюїс Керролл, проїжджаючи по Росії, записав чудове російське слово "захищаються" ("thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs", як він позначив у щоденнику). Англійськими літерами. Вид цього слова викликає жах... "zаshtshееshtshауоushtshееkhsуа".
Жоден англієць або американець це слово вимовити не в змозі.
Історія VW Beetle
Фольксваген Жук - наймасовіша машина в світі, 65 років на конвеєрі.
Volkswagen Beetle (оригінальна назва - Kafer; в російськомовному середовищі - "Жук") є наймасовішим автомобілем в історії, виробленим без змін у конструкції. Перший "Жук" побачив світ у 1938 році в Німеччині, останній же Beetle залишив ворота вже мексиканського заводу в 2003 році. За цей час було виготовлено 21 529 464 "Жуків".
Розробка VW Kafer почалася в 1933 році, коли керівництво Німеччини на чолі з Гітлером поставило конструкторам завдання зробити доступний кожному німцеві автомобіль - машину", яка поставить на колеса всю країну". До 1938 року, коли в країні вже була побудована досить розвинена мережа автобанів, такий автомобіль - Volkswagen Kafer - був готовий.
Під час Другої Світової війни, виробництво цивільного "Жука" була припинена - замість нього, на повністю ідентичною платформі, випускався військовий варіант автомобіля - Kubelwagen. Звичайний міський "Жук" повернувся на конвеєр в 1947 році, і проводився в Німеччині до початку 80-х років. Потім налагодили випуск авто в Мексиці, де за двадцять з невеликим років, автомобіль зумів стати найпопулярнішим в країні. У 2003 році, на заводі в місті Пуебла був випущений останній "Жук".
32 Смішні цитати з пояснювальних записок після ДТП
1) Я хотіла натиснути на педаль гальма, але не знайшла її.
2) Так, я наїхав на пішохода. Але його вина підтверджується тим, що з ним таке вже траплялося.
3) У аварії, що трапилася винен не я, а молода дівчина в міні-спідниці, проходила по тротуару! Якщо Ви чоловік, Вам це пояснення досить, а якщо жінка, то все одно нічого не зрозумієте!
4) Я побачив, що пішохід не знає, в який бік йому йти, і наїхав на нього.
5) Я їхала за автомобілем. Несподівано у нього почали моргати відразу обидва "поворотника". Я не змогла зрозуміти, в який бік він повертає і врізалася в нього.
6) Ваші аргументи смішні. Для таких відмовок знайдіть собі кого-небудь дурнішого мене, хоча ви його навряд чи знайдете.
7) Я їхав по правій смузі проспекту Миру в бік центру зі швидкістю близько 40 км/ч. Раптово на дорогу вискочила дитина, і я загальмував. Слідував за мною водій вирішив цим скористатися і врізався в мене.
8) Інспектор наказав мені зупинитися, і я в'їхав в стовп.
9) через сильні ушкоджень мій мотоцикл, а також і мене довелося відбуксирувати.
10) Мій син не збивав ніякої жінки. Він проїхав повз неї. А тілесні ушкодження їй наніс повітряний потік.
11) Мій велосипед вилетів з пішохідної доріжки, протаранив припаркований Порше і поїхав далі без мене.
12) Я переходив вулицю. Зліва прямо на мене їхала машина. Я подумав, що вона проїде мимо, і відступив на крок назад. Але вона знову повернула на мене. Коли я це помітив, я зробив два кроки вперед. Водій ніяк не відреагував і продовжував їхати на мене. Потім він закричав: "Стій на місці, ідіот!" Я встав, і тут він на мене наїхав.
13) Вчора ввечері, повертаючись додому, я в'їхав на машині в паркан. Повідомляю про це тільки для покриття збитку машині, оскільки мені вдалося втекти з місця події непоміченим.
14) За моїми оцінками, збиток становить від 250 тисяч до чверті мільйона євро.
15) На перехресті зі мною трапився раптовий напад дальтонізму.
16) Учасник аварії врізався в мене, не повідомивши мені попередньо про свої наміри.
17) Аварія сталася тому, що мопед застрахованої особи в'їхав в мене з непереборною кінською силою.
18) Пішохід кинувся на мій автомобіль і беззвучно пропав під колесами.
19) Ще до того, як я на нього наїхав, мені було ясно, що цей стариган не дійде до іншої сторони вулиці.
20) Абсолютно невидимий автомобіль з'явився з нізвідки, врізався в мене і так само безслідно зник.
21) Після чотирьох років їзди я заснув за кермом.
22) У той момент, коли я хотів убити муху, я наїхав на телеграфний стовп.
23) Я бачив повільно пропливають повз сумне обличчя пішохода, і тут він ударився мені в лобове скло.
24) Постраждала кінь переходила дорогу, не переконавшись у відсутності перешкод!
25) Автомобіль потерпілого рухався наліво, потім направо, потім знову наліво, поки я, нарешті, не зміг в нього врізатися.
26) Я їхав назад і тому не міг бачити, як спереду під'їхала машина і врізалася в мене зліва і справа.
27) Олень узяв ноги в руки і зник в кущах, не піклуючись про свої рани.
28) На дорогу в самогубчому кидку вискочив заєць. Йому вдалося покінчити з собою ціною мого нового бампера
29) Пішохід бігав по дорозі як заведений. Я був змушений активно маневрувати, щоб наїхати на нього.
30) Я їхав по дорозі. Раптом справа і зліва з'явилися багато машин. Я не знав, куди повертати, і врізався в машини спереду і ззаду.
31) При входженні в лівий поворот мене занесло, я врізався в овочевий розвал (мене обсипало градом летять бананів і апельсинів!), після цього зніс що стоїть на узбіччі поштову скриньку, потім мене відкинуло на смугу зустрічного руху, я протаранив два припаркованих легкових автомобіля і звалився під укіс дороги. Після цього я, на жаль, втратив контроль над машиною.
32) Моя наречена показала міліцейським, які працювали на місці аварії, все, що тільки можна хотіти побачити.
Немає коментарів:
Дописати коментар