Обручку одягають на безіменний палець правої руки тому, що це єдиний палець, в якому є вінка, ведуча прямо в серце

---

Розкрита ще одна загадка Стіва Джобса.

У Стіва Джобса, засновника Apple, було кілька речей, які стали його візитною карткою. Мова йде про його чорній водолазці, з високим горлом, блакитних джинсах і білих кросівках.
Однак, була ще одна річ, яка ніколи не змінювалася. Улюбленою і незмінною машиною був сріблястий Mercedes Benz SL 55 AMG, яку він любив керувати.
У автомобіля Джобса ніколи не було номерних знаків, що давало привід деяким "експертам" заявляти, що засновник Apple легковажно ставився до сплати штрафних квитанцій. Інший слух стверджував, що у Джобса була якась домовленість з владою, яка дозволяла йому не встановлювати номерні знаки. Джон Каллас, людина, який займався в компанії Apple питаннями безпеки, спростував ці твердження.
Насправді, все виявилося значно простіше. Стів (або хтось з його оточення) виявив прогалину в законодавстві штату Каліфорнія. Згідно із законом, номерні знаки повинні бути встановлені не пізніше півроку після придбання нового автомобіля.
Джобс уклав договір з автосалоном, за яким він кожні півроку отримував новий сріблястий Mercedes-Benz SL 55 AMG, а старий, точно такий же, повертав назад. Таким чином, це було зручно і Джобсу і автосалону, так як він виставляв на продаж автомобіль, обкатаний самим Стівом Джобсом.

---

10 кг шоколаду є смертельною дозою для людини. Якщо я вирішу покінчити з собою, я помру саме так.

---

Місяць, спустилася до людей.

Якби Лоран Лаведера (Laurent Lavedera) жив багато мільйонів років тому, луна не містилася б в об'єктив його фотоапарату, адже в ті часи вона була в одинадцять разів ближче до нас і виглядала досконалим гігантом. Серію своїх робіт Лоран, напевно, назвав би «Рятуйся, хто може». Тепер це звучить цілком невинно: «Граючи з місяцем».

---

Взуття з високими підборами спочатку носили тільки чоловіки.

---

У Португалії дощ є поважною причиною не виходити на роботу.

---

20 Найкращих фраз для знайомства.

- Привіт! Я один з тих надоедлевых виродків, хто вважає, що ви потрясиюще красива.

- Можна запросити вас на тенец?

- Мені сказали, ви мене шукали...

- Здається, я безнадійно закохався в пірсинг на вашому животі.

- Я вже годину придумую привід з вами познайомиться, але поки у мене нічого не придумалося.

- Ви знаєте, у Конституції написано, що не можна позбавляти людину права на щастя...

- Дівчина, а не допоможете знайти мій пульс?

- У вас приголомшлива посмішка!

- Зазвичай я не знайомлюся з дівчатами таким чином...

- Можу я замовити вам напій?

- Прошу вибачення, що прирываю, але мені потрібно терміново повідомити вам, що ви страшенно мила.

- Добре, що тут так громно і ви все одно не услышате тих дурниць, які я вам зараз наговорю.

- Дівчина, я так нервую... Можна, я куплю вам що-небудь випити?

- Мені здається, ваших батьків треба висувати наНобелевскую премію. Або що там видають творцям світових шедеврів?

- Дівчина, а у вас смачна помада? Можна спробувати?

- Вітаю! ви сота відвідувачка клубу за цей тиждень. Вам надається право вибрати будь-яку позицію з меню безкоштовно!

- Я програв парі і в качекстве розплати я повинен поцелоавть найкрасивішу дівчину в цьому закладі.

- Можна, я просто тихо посиджу поруч і помечтаю, що ми з вами знайомі?

- Вибачте, заради бога, ви не забилися? Давайте я замовлю вам коктейль на знак спокутування своєї провини.

- Ви знаєте, я токо що зрозумів одну річ. Адже Я міг сьогодні залишитися вдома так і не дізнатися про ващем існування. Моторошна перспектива, правда?