Як прискорити свій домашній Wi-Fi

Проблема негативного взаємного впливу один на одного декількох сусідніх Wi-Fi мереж з'являється тоді, коли роутери працюють на одному каналі. Справа в тому, що діапазон частот для роботи Wi-Fi розбитий на 12 каналів (в деяких країнах буває 13 і навіть 14). Тому, працюючи на одному каналі, два або більше пристрою починають заважати один одному, що призводить до взаємного зниження швидкості і стійкості зв'язку. Справа ще ускладнюється тим, що, проголошуючи на своєму каналі, роутер фактично захоплює ще два канали ліворуч і два канали праворуч. Ваше завдання полягає в тому, щоб налаштувати свій роутер на роботу в найбільш вільному діапазоні. Зробити це зовсім неважко.

1. Скачайте та встановіть програму inSSlDer. Ця програма допоможе визначити вільні канали у Вашому оточенні. Програма безкоштовна, працює у всіх версіях Windows.

2. Запускаємо програму. Після нетривалого сканування бачимо приблизно таке (мал.).
Тут нас цікавлять насамперед номери каналів, зайнятих конкурентами, а також карта перекриття діапазонів. Вам потрібно дізнатися, який канал вільний, причому в ідеалі потрібно, щоб Ваш новий діапазон найменш перетинався з мережами сусідів.

3. Тепер необхідно відкрити налаштування роутера і змінити канал. Для цього слід відкрити в браузері панель керування своїм пристроєм. Зазвичай для цього достатньо ввести в адресний рядок браузера адресу 192.168.1.1.

Якщо у Вас інший адресу, то це легко можна впізнати. Натискаємо клавіші Win+R, у вікні вводимо команду cmd. Відкривається вікно терміналу, де потрібно ввести команду ipconfig. Значення параметра. Основний шлюз - це саме те, що нам і потрібно.

4. Отже, зайшли в панель керування, і тепер шукаємо опцію зміни каналів. Зазвичай вона знаходиться в розділі налаштувань мережі (Wireless Settings). У деяких роутерів є опція "Авто", що дозволяє їм самостійно шукати вільні канали. Для всіх інших рекомендується встановити цей параметр вручну на той канал, який Ви виявили за допомогою inSSlDer.

5. Тепер залишається тільки перезавантажити роутер і перепідключити Ваш комп'ютер до мережі, щоб зроблені налаштування вступили в силу.

Відразу хочемо застерегти, що дані поради допомагають далеко не завжди і не всім. Можливо, Вам знадобиться поекспериментувати з різними каналами. Однак, дуже часто цей метод допомагає збільшити стабільність і швидкість Вашого підключення до мережі, так що спробувати безперечно варто.

---

Коти-близнюки Меррі і Пиппин завжди сплять в однакових позах, немов відображення в дзеркалі

---

Невідомі функції кнопки WIN на Вашій клавіатурі

Здавалося б, кнопка Win (вона ж Flag, MOD4 і Meta) існує на клавіатурах з 1994 року - майже двадцять років! З тих пір ОС від Microsoft витримала п'ять, а то й шість перевидань, і з кожним з них список функцій клавіші Win розширювався.

Ось короткий список найкорисніших:
1. Win+L - швидко заблокувати комп'ютер;
2. Win+«+»/ Win+«-» - екранна лупа: наблизити/зменшити;
3. Win+1, 2, 3 і т. д. - запуск програм, закріплених у панелі задач;
4. Win+E - запустити провідник з відкритим віконцем «Мій комп'ютер»;
5. Win+вгору - розтягнути вікно на весь екран;
6. Win+вниз - навпаки, зменшити або згорнути його;
7. Win, вперед, вперед, R - перезавантажити комп'ютер. Як правило це спрацьовує навіть тоді, коли комп'ютер завис;
8. Win+h - перемикання поточного вікна в повноекранний режим;
9. Win+i - дію протилежне попередньому;
10. Win+Shift+стрілка - переміщення поточного вікна на інший екран;
11. Win+D - згортання усіх вікон і відображення робочого столу;
12. Win+F - запуск вікна пошуку;
13. Win+G - послідовний перехід з міні-додатків;
14. Win+M - згортання поточного вікна;
15. Win+R - відкриття вікна «Виконати».

---

Цікаві дитячі балачки

У родині чекають на поповнення. Ліза (5 років) запитує маму:
- А що це у тебе живіт все більше і більше?
- Їла кавун, проковтнула насіння, тепер у мене в животі росте новий
кавун! - відповідає мама.
Ліза примружує очі і упирає руки в боки:
- А чи не вагітна ти, голубонько?

Сину 2 роки 6 місяців. Привіз його на щеплення в дитячу лікарню.
Сидимо в прищепної, чекаємо, поки тітка заряджає шприц. Раптом, він
повертається до мене і каже:
- Я тебе поки в машині почекаю, гаразд? !

Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, як ніби
курить. Каже:
- Мама, дивись, я курю.
- Коля, ну курити не можна!
- Мама, так я ж травичку.

Повертаємося з шоу феєрверків. Дитинча (3 роки 6 місяців) всі 50
хвилин подання сидів як заворожений. У машині прорвало.
Обіймає мене з заднього сидіння за шию:
- Мамо, я такий щасливий! Спасибі, що ти мене народила.

Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці побачив виходить з під'їзду
чоловіка і без зайвих привітань, звертається:
- Гуляти пішов?
Чоловік спантеличено:
- Ага.
- Надів Шапку?
- Так.
- І надінь рукавиці. Холодно. Дуже холодно.

В саду вихователь каже:
- Що робити? У нас два Колі.
Мій каже:
- Кличте мене, Микола перший...

Стоїть мій п'ятирічний син у ванній, дивиться на своє «господарство» і
глибокодумно вирікає:
- Я зрозумів - ось він, кінець хребта...

Антон (6, 5 років) запитує:
- Мам, я забув, корови, вівці, кури, гуси - як одним словом
називаються? Скотина або сволоти?

Донька:
- Тато, а коли закінчиться ремонт, скільки мені років?

Моя молодша сестра якось раз вирішила сама зателефонувати батькові на роботу:
- Алло! Це татова робота? Покличте тата!

Відшукала днями свій «щоденник молодої Наташки-матусі».
«Синові 15 місяців (зараз 5, 5 років). Не можу їздити в громадському
транспорті, тому що помираю від сміху. Заходимо, сідаємо, син
вибирає ближніх молодої людини, мило посміхається і каже:
- Тату!
Багато «папи» виходили на найближчій зупинці... »

Гуляли з сином (2 роки) в парку і побачили близнюків. Побачивши їх і
довго здивовано роздивляючись, каже:
- А де мій такий? !

Мама:
- Так, Вероніка, напевно, ми тебе розпестили... Доведеться тебе
карати!
- Як це - ви розпестили, а мене карати?

У родичів донька давно просить братика або сестричку.
Мама їй пояснює:
- Ну зрозумій, кохана, тато в рейсі, приїде не скоро, а без тата ми не
можемо дитинку завести.
Але дівчинка швидко знайшлася:
- Навпаки, давай заведемо, а тато приїде, а ми йому
скажімо: «Сюрприз!»

Купила я собі срібний стіна (браслети і кільце) на
давньоєгипетську тему. Донька (4 роки) розглядає уважно, потім
запитує:
- Мама, це Давній Єгипет?
- Так, донька.
Чоловік запитує:
- Дочка, а звідки ти знаєш, що це Стародавній Єгипет? Раптом
це Стародавній Китай?
- Тато, це у тебе годинник - древній Китай, а у мами - Стародавній Єгипет.

В гостях. Дорослі скромничає. Господиня каже:
- Що ж ви зовсім не їсте? Пригощайтеся, невже не смачно?
Виходить дитина (4, 5 року) і голосно видає:
- Тут вам не вдома, жеріть, що дають!
Фразу приніс із садочка...

Сина (5 років) я за щось полаяла. Сів на підлогу, дістав папір,
олівці, і «надувшись» мені:
- Тоді я тебе товсту намалюю!

Ми з чоловіком одружилися, коли молодшому третьому синові було 3 роки. Ну,
раніше все якось руки не доходили. Колись нам все було.
За пару тижнів до самого, власне події, середній син (9
років) запитує:
- Мамо, що ви всі заметушилися з Анею (його хрещена), бігаєте кудись
цілими днями, що це ви за сукню карнавальна притягли?
Аня ірже:
- Толік, це у тебе мама мізками рушила, заміж виходить.
Толік приголомшено так:
- А тато знає?

Знайома намагалася привчити сина спати в дитячій. Заснув з батьками,
вона віднесла його в дитячу кімнату. Через 15 хвилин повертається і знову
до батьків у постіль. Мати його знову віднесла в дитячу. Він знову
повернувся. Вона його в третій раз несе на «місце», а він крізь сон:
- Ну, і довго ми так будемо бігати? !

Взяла молодшу доньку до себе на роботу. Вона там ходила-бродила, і зайшла
в кабінет директора. Сиджу і чую, як вони там про щось говорять, і
мала гордо повідомляє:
- А моя мама ще хрюкати вміє!

Моя дочка питає мене:
- Мама, а в скільки годин я народилася?
Я їй:
- О дванадцятій ночі.
А вона мені злякано:
- Ой, я тебе, напевно, розбудила? !

Бабуся захоплено дивиться по телевізору показ мод. Антон (4 роки):
- Бабусю, а що таке вечірній туалет?
Бабуся, не відриваючись від екрану:
- Ну, Антошка, уяви, що дівчинка одягає своє саме ошатне
сукня, хлопчик одягнув свій найкращий костюм...
Антін нетерпляче перебиває:
- І вони йдуть разом какати?

На дачі у нашої бабусі - найпростіший туалет типу «дірка в підлозі».
Коли довелося їм скористатися, вона попросила, щоб її тримали
за руку. При цьому весь час повторювала:
- Тільки тримай мене міцно. Ти, адже, пам'ятаєш, що я твоя найбільш
улюблена в світі дівчинка?

Дивлюся новини, вбігає син і кричить:
- Ой, Медведєв!
Питаю:
- А ти знаєш хто такий Медведєв?
- Так - Путін.

Дружина поїхала в пологовий будинок на збереження. Вдома залишилися я, син Святослав (4
року) і син Єгор (2 роки). Готувати я вмію тільки макарони. Так от,
зварив я їм макарошек, трохи пересолив. Перший прибіг Свят,
спробував. Нічого не сказавши, виходить з-за столу. Йде в дитячу. В
дверях зустрічає Єгора, йде їсти, бере його за руку, відводить
дитячу і каже:
- Єгор, не їж. Ти у мене поки єдиний брат...
Довелося запросити маму.

Пішли в магазин, а машину залишили під деревом. Поки ходили,
прилетіла зграя пернатих і неабияк нагадили на дах і капот. Довелося
машину заганяти на мийку і мити до стану чистоти. Після миття мій
син подивився на машину і видав:
- Ну ось, пташки подивляться на машину і скажуть: «Какали,
какали і все дарма!»

Син у зоопарку запитує у батька:
- Тато, а якщо з клітки вирветься тигр і з'їсть тебе, то на якому
автобусі мені їхати додому?

Леве 6 років. Йдемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі
йому набридли. Я кажу йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовляти буде.
- І все?
- Ну, може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. Лікар:
- Здрастуй, Льовушка!
- Здрастуйте! Ну, де ваш сокиру? !