Безглузді інструкції

1) Інструкція до фену компанії Sears: "Не користуйтеся уві сні";
2) На пакеті чіпсів Fritos: "Ви можете виграти! Щоб брати участь у лотереї, купувати чіпси не обов'язково. Правила розіграшу знаходяться всередині пакету";
3) На коробці мила Dial: "Інструкція: Використовуйте як звичайне мило";
4) На коробці заморожених напівфабрикатів Schwann's "Інструкція: Розморозьте";
5) На дні коробки з тортом: "Не перевертати";
6) На коробці для замороженої піци: "Після розігрівання страви буде гарячої";
7) На праску Rowenta: "Не гладьте одяг на тілі";
8) На упаковці дитячого сиропу від кашлю: "Не керуйте автомобілем і не керуйте складним технологічним обладнанням, перебуваючи під впливом цих ліків";
9) На коробці снодійного Nytol: "Обережно! Може викликати сонливість";
10) На коробці ялинкової електричної гірлянди: "Використовуйте тільки всередині або зовні";
11) На японському кухонному комбайні: "Увага! Не може бути використаний по-іншому";
12) На упаковці горіхів: "Обережно! Містить горіхи". (Який жах!);
13) На пакеті горіхів, що подаються пасажирам у літаках авіакомпанії American Airlines: "Інструкція: Відкрийте пакет, з'їжте горіхи";
14) На дитячому костюмі Супермена: "Носіння костюма не надає здатність літати";
15) На шведській бензопили: "будь Ласка, не намагайтеся зупинити ланцюг руками або геніталіями". (Були прецеденти... )

---

На злобу дня. Для тих, хто постійно спізнюється на роботу.

Пояснювальна записка Сергія
Запізнився на роботу на півгодини, тому що все одно до десяти нічого робити не буду, ми вранці п'ємо чай, а в мене так багато не влазить.

Пояснювальна Павла
8 вересня 2006 р. спізнився на роботу, бо перед тим як відвести дитину в садок, йому в самий невідповідний час закортіло по самій не придатною нужді. Час запізнення відповідає тривалості того самого фізіологічного процесу. Даний випадок можна віднести до обставин непереборної сили, тобто "форс-мажор", так як не залежать від мого Бажання встигнути на роботу.

Пояснювальна Віктора
Я спізнився, тому що Ви, який місяць не платіть вчасно зарплату! Будете обурюватися я взагалі звільнюсь!

Пояснювальна новачка
Я новачок, працюю у вашій фірмі другий день. Так як сьогодні понеділок, важкий день після вихідних, я сів у метро і приїхав на свою стару роботу. І тільки по здивованому погляду мого колишнього директора я зрозумів, що приїхав не туди.

Пояснювальна Серго
Запізнився, т. к. пив дуже-дуже гарячий чай, у мене лопнув сечовий міхур і я ошпарил ноги.

Пояснювальна Жоржа
Сьогодні, такого-то числа, в п'ятницю, я запізнився на 5 годин на роботу, тому що думав, що сьогодні субота.

Пояснювальна принципового
Запізнився, тому що завжди спізнююся.

Пояснювальна Олександра Борисовича
Я прокинувся вранці, пішов чистити зуби, і не чаяно видавив весь тюбик з пастою. Поки засовував пасту назад, не помітив, як пролетів час. В майбутньому обіцяю користуватися зубним порошком.
З повагою Усенко Олександр Борисович

Пояснювальна
Запізнився на роботу навмисне. Хотів подивитися, чим справа скінчиться.

Пояснювальна Ольги Михайлівни
6 вересня 2006 року вранці встала, поснідала, нафарбувалася, вийшла, сіла в машину, вчасно увійшла в офіс, пропрацювавши 4 години, прокинулася.

Запізнився на три години, тому що після вчорашнього корпоративного свята, на вашу честь, між іншим, я прийшов до тями на лавочці у парку, в р. Твері.
Як я туди потрапив, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Пояснювальну радіослухача.".
Прокинувшись вранці, я почув по радіо пісню зі словами: "Ай, дзвіночки, бубонці, ду-ду, а на роботу я сьогодні не піду". Ось так все і вийшло. Надалі обіцяю не слухати радіо "Шансон" і приходити на роботу вчасно.

Пояснювальна секретаря
Сьогодні, 10 вересня, я спізнилася на роботу тому, що не могла вийти з вагона на Волгоградському проспекті, довелося їхати до кінцевої, поки їхала назад пробка розсмокталася.

Пояснювальна Ігоря Володимировича
Я спізнився на роботу 6 травня 2005 року. Запізнення сталося через те, що в силу своїх психосоматичних аномалій, приблизно з 1995 року, я систематично спілкуюся з демонами.

Пояснювальна Олексія Миколайовича
Сьогодні, 8 лютого, я запізнився на 4 години на роботу, так як з ранку я заліз в порно сайт і сильно захопився. Внаслідок чого, у мене сильно розболілися і затремтіли руки, і я не зміг одягнутися.

Пояснювальна Олександра Юрійовича
Я спізнився на роботу з вини дружини. Вранці, в призначений час, продзвенів будильник, який розбудив мою дружину. Вона не любить мій будильник, тому викинула його, а мені дала по голові, від чого я втратив свідомість ще на пару годин.

---

Як відновити роботу мозку за 20 хвилин?

У кожної людини в житті бувають моменти, коли потрібно зробити дуже багато в гранично стислі терміни. Що конкретно - не так вже й важливо, головне, що голова йде обертом, часу не вистачає, а відпочити просто необхідно.

Що робити?
Потрібно знайти спосіб швидкого (буквально екстреного) відновлення сил. Якщо організм неймовірно втомився і знесилів, йому допоможе... кави. Але є один важливий нюанс:

Потрібно чашка еспрессо (в середньому 2 ложки). Важливо саме залпом випити кави і прилягти, розслабитися, закрити очі і поспати від 15 до 20 хвилин, але не більше!

Справа в тому, що саме такий проміжок часу потрібно для того, щоб кава активізувався в кишечнику і забезпечив легке пробудження від сну.

Спати довше не можна (можете поставити будильник), так як в цьому випадку ви вийдете з фази швидкого сну і вступите в фазу довгого сну. Тоді будуть потрібні неймовірні зусилля для пробудження. Такий швидкий сон до речі ще й активізує творчі здібності.

Якщо все зробити правильно, то в результаті розум проясниться, і ви відчуєте себе виспаними. Організм, звичайно ж, не відпочине повноцінно за цей час, але можна буде зі свіжою головою приступити до справ.

Спосіб ефективний, але не варто ним зловживати. Людям з підвищеною нервовою збудливістю і проблемами серця він протипоказаний!

---

Феодалізм:

У Вас є дві корови. Ваш господар забирає частину молока.

Соціалізм:
У вас є 2 корови. Одну ви віддаєте сусідові.

Комунізм:
У вас є 2 корови. Держава забирає обох корів і дає вам трохи молока.

Тоталітаризм:
У Вас є дві корови. Уряд забирає обох, а Вас призиває в армію.

Диктатура:
У Вас є дві корови. Уряд забирає обох, а Вас розстрілює. На молоко накладається заборона.

Класичний капіталізм:
У вас є 2 корови.
Ви продаєте одну і купуєте бика.
Ваше стадо збільшується, а економіка зростає.
Ви продаєте стадо і на виручені гроші йдіть на пенсію.

Капіталізм по-американськи:
У вас є 2 корови.
Ви продаєте одну, а другу змушуєте почетверити виробництво молока.
Пізніше, ви наймаєте консультанта, щоб з'ясувати від чого здохла корова.

Капіталізм по-французьки:
У вас є 2 корови.
Ви виходите на страйк, організовуєте заворушення і блокуєте дороги, тому що вам хочеться трьох корів.

Капіталізм по-італійськи:
У вас є 2 корови, але ви не знаєте де вони. І вирішуєте піти пообідати.

Капіталізм по-іспанськи:
У вас було два бика, але ви влаштували кориду, порішили обох, потім плюнули на все, тому що почалася сієста.

Капіталізм по Соросу:
У вас є дві корови. Ви продаєте три корови дочірньої компанії
Кореї, використовуючи кредит з брюссельського банку, отриманий на ім'я тещі.
Потім ви перекупаете вже чотирьох корів за допомогою американського
посередника, який оформляє на ваше ім'я дарчу, щоб ви не платили податку з п'яти корів.
Евросубсидии, які ви отримуєте за молоко шести корів, ви інвестуєте в корейську дочірню компанію; в річному звіті
пишете, що у вас вісім корів, а коли в ході аудиторської перевірки
з'ясовується, що в коровах ви нічого не тямите, розводьте руками і
божитесь, що не можете зрозуміти, чому у вашому стійлі порожньо!

Капіталізм по-швейцарськи:
У вас 5000 корів. Жодна з них вам не належить, але ви доїте, та ще берете гроші з власників за їх зберігання.

Капіталізм по-індійськи:
У вас є 2 корови. І ви на них моліться.

Капіталізм по-англійськи:
У вас є 2 корови. І обидві - скажені.

Капіталізм по-іракські:
Всі думають, що у вас повно корів. Ви їм кажете, що у вас нічого немає. Ніхто вам не вірить, і в результаті вас бомблять, а потім окупують вашу країну.
У вас як і раніше немає корів, але принаймні тепер ви є частиною Демократії.

Капіталізм по-пакистански:
У вас зроду не було корів, але ви щиро вважаєте індійських корів - своїми.

Капіталізм по-російськи:
У вас 2 корови. Ви пересчитываете їх і дізнаєтеся, що у вас 5 корів. Ви пересчитываете їх знову і дізнаєтеся, що у вас 47 корів. Потім ви знову їх пересчитываете і дізнаєтеся, що у вас 14 корів. Поголів'я падає, пора відкривати нову пляшку горілки.